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21 predicciones para el veinte veintitrés

El sábado 31 diciembre, 2022 a las 11:39 am
21 predicciones para el veinte veintitrés

21 predicciones para el veinte veintitrés

“La muerte de cada persona es momento apocalíptico para quien la experimenta, pero sí habrá un momento colectivo de apocalipsis».

Alexánder Velásquez

¿Qué edad tendrá el lector en el 2031?

Quisiera ser Nostradamus (o al menos tener mi bola de cristal) para ver el futuro como lo miró aquel médico francés a través de las profecías que escribió en 1555. Antes de morir, de 63 años, dejó dicho que el mundo se acabará en el año 3797. Si acertó o si solo se trató de una fake news lo sabremos al reencarnar, así que crea para que no se lo pierda.

Del futuro sólo sé que nada sé, pero yo no olvido el año viejo porque me dejó cosas muy buenas, no necesariamente una chiva, una burra negra ni una yegua blanca, pero sí las ganas de vivir la vida en medio de las dificultades, la principal, mi brazo roto por una caída aparatosa. Entendí lo que significa, literalmente, caer de bruces, pero afortunadamente volví a ver el cielo desde el suelo: el mundo siguió presente para mí. Estoy agradecido por eso.

Desde que uso la razón, escucho que arrepentíos porque el mundo se va a acabar. Cada cierto tiempo algún desocupado pronostica el acabose. Así fue en el año 1000, así en el 2000. De niños no necesitamos Netflix porque ya en escuelita dominical nos asustaban con el libro del Apocalipsis, el número de la bestia (666) y el versículo 6:

13 y las estrellas del cielo cayeron sobre la tierra, como la higuera deja caer sus higos cuando es sacudida por un fuerte viento. 14 Y el cielo se desvaneció como un pergamino que se enrolla; y todo monte y toda isla se removió de su lugar.

15 Y los reyes de la tierra, y los grandes, los ricos, los capitanes, los poderosos, y todo siervo y todo libre, se escondieron en las cuevas y entre las peñas de los montes; 16 y decían a los montes y a las peñas: Caed sobre nosotros, y escondednos del rostro de aquel que está sentado sobre el trono, y de la ira del Cordero; 17 porque el gran día de su ira ha llegado; ¿y quién podrá sostenerse en pie?

Según el calendario Maya, el mundo debió acabarse el 21 de diciembre de 2012. Sigo sin saber por qué nos tomaron del pelo.

En entrevista con el diario Los Ángeles Times, Allan Deck Figueroa, profesor de teología en Loyola Marymount University, dijo lo siguiente: “La muerte de cada persona es momento apocalíptico para quien la experimenta, pero sí habrá un momento colectivo de apocalipsis. Sin embargo, no sabemos cuándo vendrá este, pero el coronavirus no es ese principio. Nadie puede predecir o determinar el fin”.

Pienso lo mismo que el padrecito. El fin de los tiempos o juicio final que llaman ocurrirá cuando nos pongamos tiesos. Que sobrevenga un cataclismo que borre todo y a todos -como el diluvio universal que relata la Biblia o el meteorito que millones de años atrás aniquiló a los dinosaurios- es algo que seguirá alimentando las mentes de escritores de ciencia ficción, como Baran bo Odar y Jantje Friese, creadores de la serie alemana Dark, quienes situaron el apocalipsis en el año 2020, interpretando a Nostradamus.

¡Que no cunda el pánico! La astróloga cubana Monhi Vidente anda desatada: dijo que el mundo se acaba en el año 2031 entre guerras, epidemias y catástrofes naturales. En la Carta del loco, según ella, vio al tercer anticristo encarnado en Vladimir Putin; se supone que los otros fueron Napoleón Bonaparte y Adolfo Hitler. Por suerte ninguno es colombiano.

Mientras el Armagedón nos sorprende (Apocalipsis 16:16), los invito a especular, en serio y en broma, sobre lo que nos deparará el 2023.

1. Donald Trump no será candidato presidencial. La justicia gringa le pondrá su tatequieto por considerarlo una amenaza para la democracia.

2. Twitter perderá fuerza como red social. A su dueño, el magnate Elon Musk, le recordarán que no siempre el que tiene plata marranea.

3. Por poquísimos votos, Daniel Oviedo no será alcalde de Bogotá, pero ocupará posiciones importantes con su pinta de gomelo pilo y buena gente.

4. Muy a nuestro pesar, aumentará por ley la edad de jubilación: Los hombres a los 65 y las mujeres a los 60.

5. El presidente Gustavo Petro nos dará un susto al ingresar de urgencias a la clínica, pero saldrá sano y salvo para malestar de la oposición, que se molestará aún más porque la izquierda consolida su poder en las elecciones regionales y locales del 2023.

6. Sonará Colombia como favorita para ganar un segundo Premio Nobel de Literatura. ¿A cuál escritor/a le apuestan ustedes?

7. Fin –por fin- del conflicto bélico Rusia-Ucrania. El presidente Volodomir Zelenski volverá a la actuación y a Putin le dirán que le queda poco tiempo de vida.

8. Se jubilan Amparo Grisales y Jorge Barón. Anunciarán que se van de año sabático. Merecen descansar… ¡y nosotros de ellos!

9. Marbella pegará el grito en el cielo por cualquier cosa y como para variar.

10. Preparen el brazo para la quinta dosis contra el Covid-19.

11. La relación entre Shakira y Piqué saldrá de modo avión porque volverán a dormir juntitos y el mundo quedará dividido. ¡Que qué tonta la cantante, dirán los unos; que eso fue que la colombiana le dio algo de beber al español, dirán los otros, y así sucesivamente!

12. Vicky Dávila se retirará de la dirección de la revista Semana para dedicarse a cantar, su verdadera vocación. Habrá revuelo en las redes sociales: ¿que si se fue o que si la fueron? Sonará como reemplazo Juan Diego Alvira. Dirán que él le corrió la butaca.

13. Año negro para los canales Caracol y RCN. Quedarán privados de rating. La gente se aburrirá -¡por fin!- de los mismos realities y de la repetición de la repetidera.

14. No se acaba el mundo, pero sí Sábados Felices. ¡Aleluya!

15. Colombia gana Miss Universo y el país y Raimundo Angulo enloquecerán, tanto que darán por hecho que también ganaremos la Copa Mundo de Fútbol en 2026, porque para exagerados nosotros.

16. Prime Video anuncia el novelón de Shakira con actores criollos.

17. Desaparecerán varios diarios colombianos en sus versiones impresas. Estaré inconsolable con la noticia.

18. Se jubilarán (¡por fin!) los comentaristas deportivos que pasaron sustos en el Mundial Catar 2022. Darán paso a nuevas figuras que llevan esperando con paciencia una vacante.

19. Eh, Ave María, santísima… Federico “Fico” Gutiérrez querrá re-encaucharse, sin éxito, como alcalde de Medellín.

20. TikTok será la plataforma favorita de los candidatos a las alcaldías y gobernaciones. La ridiculez será noticia.

21. Eliminaré del feis a personajes que ni fu ni fa. (No es predicción).

Feliz año nuevo a mis queridos lectores. ¡Que ningún deseo se les cumpla si dejan de leer esta columna!

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Publicada originalmente en: https://www.kienyke.com/

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